Road Trip to Jogja

Hai teman temaaan... Beberapa hari yg lalu, aku dan suamiku memutuskan untuk berangkat ke Jogja. Iya kami mikir-mikir banget sebenernya untuk pulang ke Jogja di tengah pandemi ini, tapi udah satu tahun lebih rumah di Jogja gak dikunjungi. Terakhir kali gak kesana selama satu tahun, rumahnya udah dihuni tikus dan butuh beberapa hari untuk mengusir mereka semua. Bayangin aja udah capek perjalanan lama di mobil, sampe rumah masih harus bersih-bersih, eh terus ada tikus tinggal sekeluarga beranak pinak. Rasanya mau nangis. Bagus waktu itu belum ada bayi. Tapi untungnya sekarang udah ada orang yg bantuin urusin dan bersihin rumah, jadi begitu sampe gak perlu bersih-bersih terlalu banyak. 

Karena masih ada pandemi, jadi kami gak kemana-mana juga sih selama di Jogja (walaupun gak ada PSBB juga). Tapi gak bosen karena disini tuh bisa nikmatin semuanya. Aku seneng banget bisa pulang ke Jogja karena suasananya beda banget dibandingkan Jakarta. Rumahnya kebetulan di deket sungai, ada kolam ikan juga, kalo malem cuma denger suara jangkrik, gak ada suara berisik kendaraan. Anakku seneng banget main disini, tidurnya juga lebih nyenyak. Bener-bener bisa menghilangkan stress yg didapat dari Jakarta. Stress kerjaan sih terutama, dan stress gegara PSBB yg berjilid-jilid gak tau selesainya kapan. Biasanya kalo stress paling jalan di mall, nah sekarang ke mall aja gak bisa. Ke tempat umum gak bisa deh pokoknya. Kebayang kan gimana stressnya di Jakarta gak bisa kemana-mana, apalagi anakku lagi aktif banget sekarang ini.

Lebih enaknya lagi, sekarang dari Jakarta ke Jogja cuma 8 jam loh karena 90% perjalanan udah lewat tol! Rasanya tu cepet banget kaya cuma ke kota sebelah, apalagi kalo di mobil kerjaannya tidur. Kasian suami sih, dia yg nyetir karena aku gak bisa hehehe. Kalo dulu tolnya cuma sampe Palimanan, sekitar 3 jamlah dari Jakarta. Abis itu pilih mau lewat jalur utara atau selatan. Pernah coba jalur utara, tapi isinya gunung naik turun berkelok-kelok dijamin mabuk kalo orangnya rapuh kaya aku ini. Kapok lewat jalur utara. Jadi setelahnya selalu lewat jalur selatan dan bisa 12 jam baru sampe Jogja karena di jalan selalu banyak truk besar yg gak bisa disalip. Belum kalo lebaran ya. Dulu pernah pas lebaran pulang ke Jakarta, baru sampe setelah 24 jam. Abis itu gak pernah lagi deh pulang ke Jogja waktu lebaran.

Oh iya ini aku kasitau ya detail perjalanan dari Jakarta ke Jogja siapa tau bermanfaat:

02:00 kami berangkat dari Jakarta Timur

03:19 sampai di gerbang tol Cikampek, tap emoney Rp15,000

04:18 istirahat di rest area km 166 (duh toiletnya jorok banget, uda gitu hampir semuanya jongkok lagi)

04:54 sampai di gerbang tol Palimanan, tap emoney Rp107,500

07:05 sampai di gerbang tol Kalikangkung, tap emoney Rp217,500

07:20 sampai di gerbang tol Banyumanik, cuma tap emoney uangnya belum dikurangi

07:30 istirahat di rest area tapi lupa km berapa maap (maklum anak udah bangun dan gak bisa diem) 

08:20 keluar dari gerbang tol Boyolali, kayanya Rp120,000

10:00 sampe di Jogja

Kalo di total biaya tolnya sekitar Rp460,000 ya. Gak terima uang tunai loh, jadi harus siapin emoney atau semacamnya yg diterima sama mesin. Isi aja emoney-nya Rp500,000. Ditambah uang tunai buat bensin Rp400,000. Buat makan dan jaga-jaga Rp100,000. Jadi sebenernya gak murah juga ya road trip naik mobil dari Jakarta ke Jogja. Bisa murah, kalo patungan rame-rame. Misal satu mobil 5 orang gitu. Berarti biaya satu orangnya cuma Rp200,000an kan. Nah kenapa kami pakai mobil? Karena suami bawa barang dan alat-alat banyak. Dia kalo ke Jogja selalu lanjutin renov renov kecil jadi bawa alat dan bahan dari Jakarta, karena beli di Jogja kadang gak ada. Dan kali ini ajak anjing. Selain itu juga kalo mau kemana-mana di Jogja jadi gampang, gak perlu sewa mobil atau keluar biaya buat grab/gojek. Apalagi sekarang ada pendemi jadi diusahakan banget untuk gak naik kendaraan umum.

Ya udah gitu dulu deh panjang banget nulisnya. Sampai jumpa di tulisan selanjutnya!

Beberapa bulan lagi nambah umur, selama ini udah ngapain aja sih?

Entah kenapa kemarin ini mikirin banyak hal sampe pusing sendiri. Salah satunya mikirin bahwa sebentar lagi aku udah mau umur 28 tahun, aku udah ngapain aja sih? Udah berbuat apa aja untuk orang lain?

Jujur aja sebelum ketemu suamiku, hidupku rasanya kaya nggak beraturan dan nggak berarah banget. Nggak tau mau jadi apa, nggak tau maunya apa. Hidup di keluarga yg berantakan juga sangat tidak membantu. Dibohongi, sakit hati, berjuang tapi tanpa hasil, toxic relationship, depresi, dan masih banyak lagi yg lain. Aku udah mengalami itu semua. Bukannya nggak bersyukur ya, banyak juga hal baik yg terjadi dalam hidupku. Aku bisa bernapas, berjalan, berbicara, melihat, mendengar, punya badan sehat, ada tempat tinggal, aku sangat bersyukur akan hal itu.

Kalo ditanya udah ngapain aja, mungkin jawabannya sedang mencari tujuan hidup kali ya. Kedengerannya berlebihan alias lebai, tapi emang bener begitu. Setelah lulus SMA aku rasanya seperti tersesat sekali. Baru 4 tahun terakhir ini, aku merasa akhirnya aku punya tujuan. Jangan dibandingkan ya, tiap orang beda-beda. Aku ketemu sama suamiku, yg percaya bahwa aku mampu melakukan apa saja. Nggak pernah sekalipun dia menganggap bahwa aku nggak mampu mewujudkan mimpiku. Dia selalu dengerin aku dan berusaha untuk kasih aku yg terbaik. 

Pertanyaan yg kedua, udah berbuat apa aja untuk orang lain? Jujur belum banyak. Selama ini terlalu sibuk dengan kehidupan, sampai lupa berbuat sesuatu untuk orang lain. Ini akan menjadi tujuan hidupku selanjutnya dan semoga bisa cepat diwujudkan, entah seperti apa bentuknya nanti.

Dan yg paling penting dari semuanya, aku bersyukur banget bisa dikasi anak yg sehat dan pintar. Masih perjuangan banget untuk menjadi orang tua, tapi aku akan terus berusaha untuk menjadi ibu yg baik bagi anakku. Menjadi versi terbaik dari diriku sendiri.

Selain itu... Sebenernya aku suka banget nulis tentang pengalaman hidupku. Blog ini tuh udah aku punya dari tahun 2008 loh. Menjawab pertanyaan yg tadi "udah ngapain aja?", udah banyak pengalaman hidup yg aku tulis. Tapi mulai sekarang, aku putusin sementara ini aku ngga pingin mempublikasikan tulisan-tulisanku yg dahulu karena aku mau bergerak ke depan. Terus terang aja aku masih dalam proses untuk menerima masa laluku yg sudah terjadi. Aku mau mulai halaman yg baru. Doakan aku ya. Semoga seterusnya aku bisa konsisten menulis di blog ini dan aku sangat berharap semoga tulisanku bisa bermanfaat untuk orang lain.

Surat Untuk Papi

Dear Papi,

baru sekarang aku sanggup menulis ini untuk Papi. Tepat satu bulan yang lalu Papi pergi. Ya, aku tahu, aku pakai kata "pergi". Selain karena aku benci kata "meninggal", aku berharap kemanapun Papi "pergi", aku masih bisa bertemu Papi suatu saat nanti. Dimanapun Papi berada sekarang, aku benar-benar berharap Papi sudah tenang dan bahagia.

Setelah Papi pergi, entah kenapa aku berusaha mengumpulkan memori-memoriku waktu Papi masih disini. Memori yang bahagia. Terutama ketika dulu Papi ajak aku ke Bali, kita berlima satu keluarga menikmati indahnya matahari terbit di pantai Sanur. Betapa waktu cepat berlalu ya Pi...

Aku minta maaf ya Pi, sewaktu Papi disini mungkin aku terlalu keras terhadap Papi. Jujur saja aku kecewa dan masih belum mengerti kenapa Papi melakukan apa yang sudah Papi lakukan. Begitu juga terhadap Mami, aku masih tidak habis pikir kenapa Mami melakukan apa yang sudah Mami lakukan. Saat itu, semuanya terasa tidak berfungsi di rumah. Hancur. Berantakan. Hati rasanya marah. Sedih. Kecewa.

Tapi tanggal 7 Mei lalu, aku melahirkan seorang anak. Aku juga sedih sekali, Papi belum sempat bertemu dengan anakku Maverick. Setelah kehadiran Maverick, aku melihat semuanya dari sisi yang berbeda. Papi dan Mami, dengan segala kekurangan dan kelebihan yang ada, hanya berusaha untuk membangun dan membina sebuah keluarga. Papi dan Mami mungkin memang tidak tahu bagaimana cara yang benar. Tidak ada keluarga yang sempurna.

Terima kasih ya Pi, untuk semua yang sudah Papi berikan untukku dan keluarga. Sewaktu aku bongkar barang Papi, ada catatan Papi. Melihat tulisan tangan Papi saja masih sedih sekali rasanya. Begitu banyak yang sudah Papi rencanakan untuk keluarga Papi, terutama untuk anak-anak. Terima kasih Papi selalu merayakan hari lahirku. Terima kasih sudah memberi bekal berbagai ilmu, yang tidak semua anak bisa dapatkan. Terima kasih Papi sudah bawa aku ke tempat-tempat yang menyenangkan dan indah, yang sekali lagi tidak semua anak bisa dapatkan. Sebagai anak, aku termasuk yang beruntung, bisa punya Papi selama 26 tahun. Aku tahu, Papi hanya berusaha supaya keluarga bisa senang dan bahagia.

Dibalik kebahagiaan, pasti ada cobaan. Semua masalah kehidupan yang Papi hadapi, sepertinya sudah menumpuk di ujung hidup Papi. Maka dari itu Papi sakit, dan aku masih tidak habis pikir juga kenapa Papi tidak pernah mengeluh sakit. Papi juga tidak pernah menceritakan kesulitan maupun masalah yang Papi hadapi. Sampai akhirnya Papi kewalahan, kemudian Papi sakit parah. Aku sedih sekali melihat Papi dibawa dari rumah sakit ke rumah sakit lainnya. Selain itu harus operasi berat di umur yang sudah tua. Maaf ya Pi, Papi harus melalui itu semua di penghujung hidup Papi.

Kalau aku bisa mengulang waktu, aku berharap aku bisa ngobrol yang lama sama Papi. Aku menyesal, aku tidak terlalu tahu kehidupan Papi seperti apa sebelum bertemu Mami. Aku tidak terlalu tahu apa yang sudah Papi alami sebelumnya, peristiwa apa yang membentuk karakter diri Papi. Aku juga berharap juga Papi bisa lebih terbuka ke keluarga. Tapi ya sudah, Papi sudah pergi. Semoga aku bisa ambil pelajaran dari hidup yang aku punya dahulu sama Papi, dan pastinya tidak mengulang kesalahan yang sama kepada suamiku dan Maverick.

Sudah dulu ya Pi, Papi yang tenang ya disana. Aku janji, aku akan tulis lagi untuk Papi. Aku tidak akan melupakan Papi.

Aku sayang Papi.

Love,
Ola

Pameran Buku Big Bad Wolf 2018 BSD City Tangerang

Halo teman-teman!

Kemarin Sabtu tepatnya tanggal 7 April 2018 saya dan suami mengunjungi pameran buku dari Big Bad Wolf di ICE BSD Tangerang. Banyak banget orang! Maklum, hari Sabtu, uda gitu sore lagi. Pameran ini diadakan dari tanggal 29 Maret sampai 9 April 2018. Hebatnya selama pameran ini buka 24 jam non stop dalam satu hari. Ini baru pertama kalinya untuk saya, dan waktu saya tanya staff disana katanya tahun ini terakhir pameran ini diadakan. Tahun depan udah ga ada lagi. Huhuuu sedih. Tapi gapapa, biar hemat pengeluaran. Karena kemarin saya kesana, pengeluarannya sampe satu juta rupiah lebih... Hahaha. Ga nyangka ternyata suami juga kalap. Tapi masih banyak lho orang lain yang jauh lebih kalap. Banyak ibu-ibu sampe satu trolley penuh beli bukunya, mungkin seneng banget ya dengan harga yang miring bisa beliin banyak buku buat anak-anaknya. Karena pameran kali ini memang isinya banyak banget buku anak-anak. Sekitar 60% deh dari semua buku yang ada. Saya pingin beliin buku buat ponakan saya sebenernya, tapi saya inget di rumah mereka buku udah banyak banget dan bahkan ada yang belum dibuka bungkusnya. Ya udahlah ya ga usah dulu.

Sedangkan kalau saya sukanya baca novel fiksi, classic english literature dan (my guilty pleasure) young adult books. Saya juga suka banget sama novel fiksi bahasa Indonesia, yang jaman dulu contohnya punya Pramoedya Ananta Toer. Kalo yang jaman sekarang Dewi Lestari atau Tere Liye. Tapi kayanya udah diserbu habis novel bahasa Indonesianya, karena saya ga nemu yang bagus-bagus itu. Yang saya paling senang, suami juga beli buku terutama self-help book yang tentu saja ditujukan untuk saya. Dulu saya pernah dapet hadiah dari dia buku seperti itu, dan sekarang saya dibeliin lagi. I am really looking forward to get another book from him hehehe. Udah gitu waktu liat-liat buku, masa tiba-tiba ada segerombolan remaja cewek. Tebak lagi ngapain? Lagi rebutan buku. Bukunya adalah 'The Vampire Diaries'. Dan mereka rebutan karena cuma ada satu buku yang gambar sampulnya ada si Paul Wesley aka Stefan Salvatore vampir ganteng yang udah berumur lebih dari 150 tahun. Hahahaha ngakak abis kalo inget itu.

Nih ada beberapa foto dari pameran kemarin:

Ini foto saya ambil sembari duduk ndlosor di lantai...
Telapak kaki udah nyut-nyutan setelah kurang lebih dua setengah jam,
muterin hall liat-liat ada buku apa aja hahaha

Sambil duduk di lantai saya juga sortir buku, mana yang mau dibeli dan mana yang ga.
Karena buat saya ini udah banyak sekaliii

Pemandangan dari kasir pas jalan keluar

Selain buku ada juga plat model jadul pajangan dijual

Mungkin setelah ini saya akan tulis review buku-buku yang udah saya baca kali ya... Stay-tuned!

Love Yourself

Saya sering banget kesel sama diri sendiri. Terutama kalau ada kejadian yang diakibatkan dari perbuatan saya yang disengaja maupun tidak disengaja. Kemarin seharian nangis gara-gara ini dan waktu saya pun terbuang sia-sia. Bener-bener sulit banget untuk mengabaikan kesalahan diri sendiri dan move on! Dan selalu berujung ke yang namanya self-loathing. 

How does this happen?

Setiap kali saya membuat kesalahan, saya justru jatuh ke dalam lubang gelap yang ngga ada habisnya dimana saya menyalahkan diri sendiri dan berkata,"Kenapa sih gitu aja ngga becus?". Bisanya abis itu cuma nangis dan super kesel sama diri sendiri. Mungkin... saya melakukan hal ini karena saya ngga mau disalahkan atas akibat kesalahan saya sendiri. Mungkin karena saya selalu melihat diri saya bodoh daripada yang lain sehingga saya takut kesalahan kecil dan sepele yang saya perbuat akan membuat diri saya semakin terlihat bodoh. Dan ketika saya sudah tenggelam di dalam lubang gelap itu, saya "bertemu kembali" dengan kegagalan dan flaws di dalam hidup saya. Inilah yang saya sebut tadi dengan self-loathing. "Kenapa sih dulu saya harus mengalami ini?", "Kenapa sih dulu saya harus mengalami itu?", "Kenapa sih cuma saya yang kena sial?", "Kenapa sih saya bikin salah terus menerus?", "Saya benci banget hidup saya. Saya ngga suka dengan keadaan seperti ini.", dan seterusnya dan seterusnya... Hanya itu yang ada di otak saya ketika saya tidak bisa berhenti menangis.

Kadang ketika saya sudah berhenti dari "sesi" menangis saya dan sudah bisa berpikir jernih, 

saya malu sama diri sendiri. Dan saya kasihan sama pacar saya, waktu dia terbuang habis untuk menenangkan diri saya. 

Kalau dilihat lagi, pertanyaan dari otak saya hanya ada kenapa dan selanjutnya tidak ada jawaban yang bisa menyelesaikan masalah saya. Benar-benar sulit untuk keluar dari pikiran saya sendiri dan move on  untuk mencari solusi. Saya harus ingat, bahwa people make mistakes. Setelah membuat kesalahan, harus belajar dari kesalahan tersebut. Jangan malah tenggelam di dalamnya. Harus temukan bagaimana caranya supaya kesalahan tersebut tidak terulang lagi di masa depan. Kata pacar saya: Jangan kesel-kesel sama diri sendiri, kesel ngga berguna dan yang ada cuma bikin capek...

Untuk self-loathing, coba belajar sayangi diri sendiri. Bangun dirimu supaya berdiri tegak. Jangan jatuhkan diri sendiri. Hargai yang sudah kamu capai. Tidak berarti kamu mudah puas dengan dirimu, hargai usahamu dan teruslah cari tantangan-tantangan selanjutnya.

Saya sadar, saya menulis ini sebenarnya untuk menasihati diri sendiri. Percuma saya menulis panjang lebar kalau tidak saya lakukan di kehidupan nyata. Intinya kita semua harus selalu ingat: don't be too hard to yourself and how precious our life is. Kedengerannya cliché, tapi yang cliché  terlalu sering benar adanya. Lihat sekitar, lihat betapa banyak yang peduli sama kamu. Orang tua, keluarga, kekasih, sahabat, teman yang menyayangi kamu. 

Banyak yang lebih susah hidupnya daripada kamu, tapi bisa lebih bahagia daripada kamu.

BE HAPPY. BE GRATEFUL. LOVE YOURSELF. :)

The 33 (2015)

Apa kamu pernah mengeluh karena pekerjaan kamu sehari-hari? Harus bangun pagi, terkena macet, teman kantor yang tidak bersahabat, bayaran yang tidak sepadan, duduk menghadap komputer sepanjang hari, contohnya?

*Tulisan di bawah ini mengandung spoiler.*

Kemarin saya baru saja menonton film yang berjudul "The 33". Entah kenapa film tahun 2015 ini tidak terdengar suaranya (atau mungkin saya yang memang ketinggalan berita). Setelah menonton ini, komentar saya hanya "wow". Betapa saya orang yang tidak bersyukur atas kehidupan yang diberikan kepada saya. Begitu nyaman, lingkungan pekerjaan yang kondusif, bayaran cukup. Sedangkan di luar sana terlalu banyak orang yang sampai harus mengorbankan nyawa demi sesuap nasi yang bayarannya pun kadang sangat tidak sepadan, yang digambarkan oleh film ini. Tambang, adalah salah satu lingkungan pekerjaan yang paling berbahaya di dunia. 33 orang tahu bahwa tambang San Jose di Chile sangatlah tidak stabil. Bisa runtuh kapan saja dan akhirnya pun mereka sungguh-sungguh terjebak di kedalaman sekitar 700 meter dengan kurang lebih suhu 32 derajat Celcius. 17 hari mereka bertahan di bawah sana dengan makanan di lubang perlindungan yang jelas tidak mencukupi untuk 33 orang, sampai akhirnya salah satu dari bor penyelamatan mencapai mereka. Mental mereka di uji, terlihat "warna" kepribadian mereka masing-masing yang sebenarnya. Membutuhkan 52 hari kemudian untuk menyelamatkan mereka satu per satu dari tambang mematikan itu. Orang-orang tercinta dari para penambang pun tidak menyerah dan tidak segan-segan memasang tenda di depan pintu gerbang tambang tersebut serta setia menunggu sampai mereka bisa bertemu kembali dengan 33 penambang tersebut.

Mungkin saya yang terlalu sensitif, tapi hati saya sangat miris menonton film ini. Apakah pekerjaan sebagai penambang dan juga pekerjaan lain yang sangat berbahaya di dunia, sepadan bayarannya dengan nyawa manusia? Apakah benar-benar tidak ada solusi lain?

Land of Mine (2015)

Heartbreaking.
Painful.
Agonizing.

Did you ever wonder, what happened after the war was over? World War II especially. 

*Tulisan di bawah ini mungkin mengandung spoiler.*

Tiga ekspresi pertama yang saya tulis benar-benar menggambarkan apa yang saya rasakan ketika menonton film yang disutradarai oleh Martin Zandvliet ini.  Bahkan setelah dilihat dari adegan, latar belakang, maupun faktor lainnya, film ini tidak terlihat seperti film yang bermodal mahal. Tetapi bagi saya film ini menjadi salah satu dari deretan film perang yang istimewa.

Sekelompok tawanan perang remaja Jerman dipaksa untuk bertanggungjawab atas penjinakan lebih dari 45000 ranjau di sepanjang salah satu pantai Denmark. Dengan tangan kosong mereka sambil merayap di pasir pantai yang begitu panasnya, mereka menggali satu per satu ranjau yang tentara Jerman pasang ketika perang. Tanpa tempat tinggal dan makanan yang layak, mereka berjuang dengan hidup mereka sebagai taruhannya demi pulang kembali ke tanah air Jerman.

Sergeant Carl yang dibintangi oleh Roland Møller ini ditugaskan untuk mengawasi dan memastikan supaya penjinakan ranjau ini berjalan dengan lancar digambarkan pada adegan awal sebagai pimpinan tentara pada umumnya: tak punya hati, tidak peduli, kejam, dan menyimpan rasa marah kepada para tawanan perang Jerman atas semua kehancuran yang sudah mereka perbuat. Tetapi mungkin Sergeant Carl menjadi salah satu alasan kenapa saya anggap film ini luar biasa. Sergeant Carl mengajarkan saya bahwa kita semua hanyalah manusia yang punya perasaan dan hati. Manusia yang ketika melihat sesuatu yang salah dan tidak pantas, bisa memiliki kemauan untuk mengubah keadaan supaya menjadi benar dan pantas. Dia juga mengajarkan betapa pentingnya menepati janji yang sudah keluar dari mulut kita manusia. 

Film ini juga menimbulkan banyak pertanyaan di benak saya. Apa bukan suatu kejahatan, memanfaatkan sekelompok tawanan perang, apalagi hanya remaja, untuk menjinakkan semua ranjau itu? Bukankah banyak dari mereka hanya mengikuti perintah dari atasan negeri mereka saja untuk maju perang membela negara? Apa para remaja Jerman tersebut mengerti apa yang sedang terjadi saat itu? Saya juga tentu saja bisa mengerti di kasus ini, negara Denmark, tentu saja tidak rela mengorbankan anak negeri sendiri untuk menjinakkan ranjau-ranjau tersebut. Tetapi siapa pula yang harus terpaksa dikorbankan demi mengosongkan pantai tersebut dari ranjau, kalau bukan negara yang sudah menanamnya sendiri?